Taximann

Kinder in der Werbung - Die postnatale Heimsuchung der Television:

Es ist mir bekannt, dass nicht wenige Damenbesuche im Agogo benachwuchst sind. Auch ich war einmal ein Kind. Zwischen grünem Spaßschleim aus der Dose und koffeinloser Kindercola von Gerolsteiner, die´s nur zu Geburtstagen gab. Heute haben fünfjährige Fettbratzen schon die rote Coca-Dose am gierigen Schlund und verspinnweben ein Jahr später per Junior-Ego-Shooter vor dem frühen Labtop-Erlebnis per Elterns Ruhebedürfnis. Papa (oder was man so Papa nennt) knattert mit Mama, (oder was man so Mama nennt) während der/die Kleine am Klapp-PC Monster reduziert. Die Blutstspritzer muss man nicht wegwischen, da sie den Bildschirm nicht verlassen und ansonsten gibt es ja die Tiefkühlpizza. Oder noch schlimmer: Fruuuit von Müller. Damit wären wir beim Thema: Schreiende, nein kreischenden Kinder, die als halbkriminelle, ADS-syndromhafte Trommelfellpeitschen in der Werbung propagiert werden.

Egon Wellenbrink machte uns den Melitta-Mann. Promotete Kaffeefilter, ohne zu sagen, dass sie nach einem Durchlauf aussehen wie Erwachsenenwindeln nach flutschklumpiger Diarrhoe. Seine Tochter versuchte sich zurecht erfolglos als Soap-Darstellerin, da ein Firmanent an Leberflecken ihr den ohnehin unbeschiedenden Weg zur Attraktivität vermauerte. Mal abgesehen vom restlos abwesenden Talent. Nun muss also die Enkelin herhalten: Dieses frisch frottierte westfälische Mastferkel in Kinderschuhen, welches uns den Fruchtalaaaaaarm herausschrillt. Wäre es die meine, täte ich sie mit drei Tagen ohne zahnzersetzenden Fruchtjoghurt noch nach dem Abendessen ins Bett schicken. Ab in den Maxiiii-Mixah. Mal gucken, was raus kommt. Kann nicht schlimmer sein, als vorher.

Dann gäbe es noch den zehnjährigen Hip-Hopper in einer Scheibenkäse-Werbung. "Voll fett" sagt er mit Basecap und Goldkettchen am Frühstückstisch, was man nur in der Agentur Himmel, Arsch, Zwirn & Partners noch als Jugendsprech einsetzt. Ich warte jeden Moment darauf, dass der kleine Drecksack mit seiner Gangsta-Pumpgun erst den faden Käse beschweizert und dann seine Familie perforiert. Dann würde ich auch den Käse kaufen. Oder was davon noch übrig ist.

Schließlich lehrt der schlierige SAT1-Kleiderständer Kai Pflaume einer Schreckensherrschaft von quietschkreischenden Grundschul-Monstern, dass man gefälligst ohne Messer und Gabel ist und isst. Zumindest bei McDonalds. Damit sie auch alle schön fett werden und in der ab jetzt bevorstehenden Sonderschulkantine nurmehr mit Händen in sich rein graben. Besteck wäre ja eine kaum zumutbare Hilfsmotorik.

Post Scriptum: Nachdem Maren oft genug die Kante ihres Handys mit dem ihres Feuerzeuges verwechselte, ersonn sie die Erfindung des Handy-Feuerzeuges. Wenn man mit diesen Dingern schon Fußball gucken und ins Internet gucken kann, sollte so ein kleiner Gastank doch kein Problem sein. Ich arbeite am Handy-Rasierapparat. Kann nur sein, dass dann keiner mehr damit telefonieren kann. Aber ist ja eh Nebensache geworden.